Dlaczego wąż nie ma jąder?
-Bo wyglądałby jak penis.
-Bo wyglądałby jak penis.
| Ocena: 3.81 | Głosów: 11 | Kategoria: Pytania |
Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce!- chwali się pierwszy.
- A mój w kąpielówkach! - odpowiada drugi.
- Mój tata pływa w marynarce!- chwali się pierwszy.
- A mój w kąpielówkach! - odpowiada drugi.
| Ocena: 3.33 | Głosów: 6 | Kategoria: Jasiu |
Totalnie zapity facet bełkocze do kelnera w knajpie:
-Panie... daj mi pan mosssnej kawy bo do domu nie dojdę....
Wypija kawę i dalej bełkocze:
-Zrób pan jeszcze jedną ale barzzzo mosssnom bo się nie mogę ruszyć kurde..
Facet wypił jeszcze kilka "szatanów" i jakoś poczłapał do domu..
Rano budzi go telefon, nieprawdopodobnie skacowany podnosi słuchwkę:
-Hallo, dzień dobry, tu kelner z baru, czy będzie pan u nas dzisiaj?
-Panie, głowa mi pęka, nigdzie nie idę dzisiaj...
-To co mamy zrobić z pańskim wózkiem inwalidzkim??
-Panie... daj mi pan mosssnej kawy bo do domu nie dojdę....
Wypija kawę i dalej bełkocze:
-Zrób pan jeszcze jedną ale barzzzo mosssnom bo się nie mogę ruszyć kurde..
Facet wypił jeszcze kilka "szatanów" i jakoś poczłapał do domu..
Rano budzi go telefon, nieprawdopodobnie skacowany podnosi słuchwkę:
-Hallo, dzień dobry, tu kelner z baru, czy będzie pan u nas dzisiaj?
-Panie, głowa mi pęka, nigdzie nie idę dzisiaj...
-To co mamy zrobić z pańskim wózkiem inwalidzkim??
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę!
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę!
| Ocena: 3.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widoczne jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y. Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery W i Y. Spytał go: Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?. Murzyn na to: Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica ! Have a nice day.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
- Wiesz, kojarzysz mi się z morzem.
- Bo jestem dzika, romantyczna i nieujarzmiona?
- Nie, bo chce mi się rzygać.
- Bo jestem dzika, romantyczna i nieujarzmiona?
- Nie, bo chce mi się rzygać.
| Ocena: 3.75 | Głosów: 4 | Kategoria: Pytania |
Jasiu mówi do koleżanki z klasy:
- Jesteś bardzo ładna.
- Niestety ,nie mogę powiedzieć tego samego o tobie.
- To zrób tak jak ja - skłam!
- Jesteś bardzo ładna.
- Niestety ,nie mogę powiedzieć tego samego o tobie.
- To zrób tak jak ja - skłam!
| Ocena: 4.2 | Głosów: 5 | Kategoria: Jasiu |
Spotykają się dwie blondynki:
- Słyszałaś, znowu podrożało paliwo.
Na to druga:
- E...mnie to nie dotyczy...ja i tak zawsze tankuję za 50 zł.
- Słyszałaś, znowu podrożało paliwo.
Na to druga:
- E...mnie to nie dotyczy...ja i tak zawsze tankuję za 50 zł.
| Ocena: 4.33 | Głosów: 6 | Kategoria: Blondynki |
Przychodzi kogut do kurnika ze strusim jajem i mówi do kur:
- Drogie panie, nie chcę nikogo obrażać, ale zobaczcie dokonania konkurencji! - mówi, pokazując jajo.
- Drogie panie, nie chcę nikogo obrażać, ale zobaczcie dokonania konkurencji! - mówi, pokazując jajo.
| Ocena: 4 | Głosów: 1 | Kategoria: Zwierzęta |
Mąż wraca do domu i w przedpokoju do teścia:
- Ssssss ? *
Teść odpowiada:
- Ssss, ssss! **
_________
* Ssssss - Jest żmija?
** Ssss, ssss - Są obie!
- Ssssss ? *
Teść odpowiada:
- Ssss, ssss! **
_________
* Ssssss - Jest żmija?
** Ssss, ssss - Są obie!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
