www.nasznamyslow.pl » Humor » Różne
Pewna firma otrzymała ze swej filii n Saharze pilny list, a w nim tylko trzy słowa: "brak nam wody".
- Ech! - dyrektor firmy machnął ręką. - Oni zawsze alarmują na wyrost. Nie ma się czym przejmować.
- Tak, ale tym razem sprawa jest chyba poważna - zwraca mu uwagę sekretarka. - Niech pan spojrzy: znaczki pocztowe są przyczepione spinaczmi...
- Ech! - dyrektor firmy machnął ręką. - Oni zawsze alarmują na wyrost. Nie ma się czym przejmować.
- Tak, ale tym razem sprawa jest chyba poważna - zwraca mu uwagę sekretarka. - Niech pan spojrzy: znaczki pocztowe są przyczepione spinaczmi...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Ochrzciwszy tubylca misjonarz poucza go:
- Zapamiętaj sobie, że nie nazywasz się już Tutu a Tomasz. Możesz mieć tylko jedną żonę, a w piątek nie wolno ci jeść mięsa, tylko rybę.
W najbliższy piątek misjonarz zastaje jednak Tomasza nad pieczenią z antylopy.
- Co ci powiedziałem przy chrzcie, Tomaszu? - pyta zawiedziony.
Tubylec na to:
- Tutu nie jeść wcale mięso. Tutu wziąć antylopa, wrzucić do woda i powiedzieć: Ty już nie antylopa, ty ryba. Tak jak Tomasz.
- Zapamiętaj sobie, że nie nazywasz się już Tutu a Tomasz. Możesz mieć tylko jedną żonę, a w piątek nie wolno ci jeść mięsa, tylko rybę.
W najbliższy piątek misjonarz zastaje jednak Tomasza nad pieczenią z antylopy.
- Co ci powiedziałem przy chrzcie, Tomaszu? - pyta zawiedziony.
Tubylec na to:
- Tutu nie jeść wcale mięso. Tutu wziąć antylopa, wrzucić do woda i powiedzieć: Ty już nie antylopa, ty ryba. Tak jak Tomasz.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Pewien stary Żyd wygrał w totka 15 mln zł. Jak zawsze przy takich okazjach zjechała sie masa ludzisków i nawet TV. Reporterka się pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie ?
- No, na początek część na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta:
- Czyj?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rękaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktował?!?!?
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie ?
- No, na początek część na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta:
- Czyj?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rękaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktował?!?!?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta:
- Proszę księdza ja straszliwie przeklinam, staram się opanowywać, ale to jest silniejsze ode mnie.
- Rozumiem, a wiesz młoda damo, że to jest ciężki grzech?
- Tak wiem o tym i bardzo tego żałuje.
- A co masz, moje dziecko na swoje usprawieldiwienie?
- gówno! - odpowiada kobieta.
- Proszę księdza ja straszliwie przeklinam, staram się opanowywać, ale to jest silniejsze ode mnie.
- Rozumiem, a wiesz młoda damo, że to jest ciężki grzech?
- Tak wiem o tym i bardzo tego żałuje.
- A co masz, moje dziecko na swoje usprawieldiwienie?
- gówno! - odpowiada kobieta.
| Ocena: 1 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Przychodzi facet do knajpy i mówi:
- Kelner, wódka i dwa ogórki.
Wódkę wypił, a ogórki założył sobie na uczy.
Dzień później ten sam facet powtórzył zamówienie.
Dwa dni potem znowu zamówił to samo.
- Nie mamy ogórków - powiedział kelner.
- To poproszę wódkę i dwie marchewki - powiedział facet, wypił wódkę, a marchewki założył na uszy.
- Przepraszam - mówi kelner - już dwa dni temu chciałem o to pana spytać: dlaczego pan zakłada na uszy te marchewki?
- Bo nie macie ogórków.
- Kelner, wódka i dwa ogórki.
Wódkę wypił, a ogórki założył sobie na uczy.
Dzień później ten sam facet powtórzył zamówienie.
Dwa dni potem znowu zamówił to samo.
- Nie mamy ogórków - powiedział kelner.
- To poproszę wódkę i dwie marchewki - powiedział facet, wypił wódkę, a marchewki założył na uszy.
- Przepraszam - mówi kelner - już dwa dni temu chciałem o to pana spytać: dlaczego pan zakłada na uszy te marchewki?
- Bo nie macie ogórków.
| Ocena: 4 | Głosów: 1 | Kategoria: Różne |
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazete, a na kanale stoi samochod. Przychodzi mechanik i zabiera sie za auto. Po chwili mowi do klienta:
- Przydaloby sie wymienic swiece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, ze zlapal frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrzadu tez do wymiany. Klocki i tarcze tez. I plyn hamulcowy i w chlodnicy i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej bo nie mam czasu.
Mechanik skonczyl, odstawil samochod i mowi:
- No gotowe.
Na to klient pokazujac na samochod stojacy przed warsztatem:
- No to bierz sie pan teraz za moj
- Przydaloby sie wymienic swiece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, ze zlapal frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrzadu tez do wymiany. Klocki i tarcze tez. I plyn hamulcowy i w chlodnicy i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej bo nie mam czasu.
Mechanik skonczyl, odstawil samochod i mowi:
- No gotowe.
Na to klient pokazujac na samochod stojacy przed warsztatem:
- No to bierz sie pan teraz za moj
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Domek, polozony w glebokiej wsi pod Warszawa.
Do drzwi puka soltys. Drzwi otwiera Marysia, corka pana domu.
Soltys: tata je w domu???
Marysia: nie w restauracji
Do drzwi puka soltys. Drzwi otwiera Marysia, corka pana domu.
Soltys: tata je w domu???
Marysia: nie w restauracji
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Sad przesluchuje swiadka.
Imie, nazwisko data urodzenia itd.
- Czy swiadek jest zonaty? - pyta sedzina
- Nie ja tylko tak glupio wygladam.
Imie, nazwisko data urodzenia itd.
- Czy swiadek jest zonaty? - pyta sedzina
- Nie ja tylko tak glupio wygladam.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
- Oskarzony, nie ma pan wyrzutow sumienia, ze rostrzaskal pan na glowie kolegi pelna butelke wina?
- Alez panie sedzio, to byl tylko tani jabcok.
- Alez panie sedzio, to byl tylko tani jabcok.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Sedzia do oskarzonego:
-Nie moge uwierzyc, zamordowal pan cala rodzine dla 30zl?
-Panie sedzio, tu 30zl, tam 30zl...
-Nie moge uwierzyc, zamordowal pan cala rodzine dla 30zl?
-Panie sedzio, tu 30zl, tam 30zl...
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
