www.nasznamyslow.pl » Humor » Różne
ON: Myśmy się już gdzieś kiedyś spotkali...
ONA: Tak, pracuję w recepcji szpitala psychiatrycznego.
ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej.
ONA: Wiem. I więcej nie spotkasz.
ON: Jakie lubisz jajka z rana?
ONA: Niezapłodnione...
ON: Do mnie czy do Ciebie?
ONA: I to, i to. Ty idziesz do siebie a ja do siebie.
ON: Chcę Ci ofiarować siebie.
ONA: Przykro mi, ale nie przyjmuję tanich prezentów.
ON: Chciałbym do Ciebie zadzwonić. Jaki jest Twój numer telefonu?
ONA: Jest w książce telefonicznej.
ON: Ale nie znam Twojego nazwiska.
ONA: Też jest w książce telefonicznej.
ON: Ej, mała, jaki jest Twój znak?
ONA: Zakaz wjazdu!
ON: No, dalej, kotku. Przyszliśmy tu przecież w tym samym celu
ONA: Dobra! W takim razie poderwijmy jakieś panienki
ON: Jestem tu, by spełnić wszystkie Twoje seksualne fantazje.
ONA: Potrafiłbyś być jednocześnie osłem i psem?
ON: Wiem, jak sprawić przyjemność kobiecie.
ONA: Więc spraw mi tą przyjemność i spadaj stąd.
ON: Powiedz, że pragniesz mnie mieć.
ONA: Och, tak, pragnę Cię mieć... w dużej odległości od siebie.
ON: Hej, malutka. A może Ty i ja i małe bara-bara?
ONA: Przykro mi, ale nie umawiam się z osobnikami innego gatunku.
ON: Twoje ciało jest jak świątynia.
ONA: Niestety, dziś nie ma nabożeństwa.
ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz.
ONA: Dobrze. Zacznij od konta w banku.
ON: Pod jakim znakiem się urodziłaś?
ONA: Zakaz parkowania.
ON: Skoro to miejsce jest zajęte, może zechciałabyś usiąść na mojej twarzy?
ONA: A dlaczego? Twój nos jest większy od Twojego penisa?
ONA: Tak, pracuję w recepcji szpitala psychiatrycznego.
ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej.
ONA: Wiem. I więcej nie spotkasz.
ON: Jakie lubisz jajka z rana?
ONA: Niezapłodnione...
ON: Do mnie czy do Ciebie?
ONA: I to, i to. Ty idziesz do siebie a ja do siebie.
ON: Chcę Ci ofiarować siebie.
ONA: Przykro mi, ale nie przyjmuję tanich prezentów.
ON: Chciałbym do Ciebie zadzwonić. Jaki jest Twój numer telefonu?
ONA: Jest w książce telefonicznej.
ON: Ale nie znam Twojego nazwiska.
ONA: Też jest w książce telefonicznej.
ON: Ej, mała, jaki jest Twój znak?
ONA: Zakaz wjazdu!
ON: No, dalej, kotku. Przyszliśmy tu przecież w tym samym celu
ONA: Dobra! W takim razie poderwijmy jakieś panienki
ON: Jestem tu, by spełnić wszystkie Twoje seksualne fantazje.
ONA: Potrafiłbyś być jednocześnie osłem i psem?
ON: Wiem, jak sprawić przyjemność kobiecie.
ONA: Więc spraw mi tą przyjemność i spadaj stąd.
ON: Powiedz, że pragniesz mnie mieć.
ONA: Och, tak, pragnę Cię mieć... w dużej odległości od siebie.
ON: Hej, malutka. A może Ty i ja i małe bara-bara?
ONA: Przykro mi, ale nie umawiam się z osobnikami innego gatunku.
ON: Twoje ciało jest jak świątynia.
ONA: Niestety, dziś nie ma nabożeństwa.
ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz.
ONA: Dobrze. Zacznij od konta w banku.
ON: Pod jakim znakiem się urodziłaś?
ONA: Zakaz parkowania.
ON: Skoro to miejsce jest zajęte, może zechciałabyś usiąść na mojej twarzy?
ONA: A dlaczego? Twój nos jest większy od Twojego penisa?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Czym sie rozni balon od prezerwatywy?
- Gdy balon peknie to jednego mniej, gdy peknie prezerwatywa to jednego wiecej!
- Gdy balon peknie to jednego mniej, gdy peknie prezerwatywa to jednego wiecej!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Jasio pisze list do sw.Mikolaja:
- Sw.Mikolaju,przyslij mi siostrzyczke!
Sw.Mikolaj odpowiada:
- Przyslij mi mamusie!
- Sw.Mikolaju,przyslij mi siostrzyczke!
Sw.Mikolaj odpowiada:
- Przyslij mi mamusie!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Dyliżans pędzi przez prerię. Co pół godziny woźnica zatrzymuje pojazd, schodzi z kozła, otwiera drzwi, a potem głośno je zatrzaskuje, chociaż nikt nie wysiada ani nie wsiada. Za siódmym razem ktoś z podróżnych pyta o powód tych czynności.
- Konie myślą... - tłumaczy woźnica - że ktoś wysiada i raźniej im się potem ciągnie...
W tym momencie siwek mówi do karego:
- Do licha! Na każdym przystanku wsiadają nowi pasażerowie! Coraz trudniej ciągnąć!
- Konie myślą... - tłumaczy woźnica - że ktoś wysiada i raźniej im się potem ciągnie...
W tym momencie siwek mówi do karego:
- Do licha! Na każdym przystanku wsiadają nowi pasażerowie! Coraz trudniej ciągnąć!
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
W barze siedza Shaggy i Britney Spears , nagle slychac .... "prrrrr" oboje patrza po sobie :
Shaggy : It Wasn't me
Britney : Ups I did it again
Shaggy : It Wasn't me
Britney : Ups I did it again
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Trzech leni leżało sobie w stodole.
Stodoła zaczęła się palić.
- Uciekajcie, pali się - zawołał jeden i uciekł.
- Nie jestem głupi! Poczekam aż przyjdzie pomoc i nas wyniosą - powiedział drugi.
Trzeci odwrócił się powoli i odparł z przekąsem: Że też ci sie jeszcze chce mówić...
Stodoła zaczęła się palić.
- Uciekajcie, pali się - zawołał jeden i uciekł.
- Nie jestem głupi! Poczekam aż przyjdzie pomoc i nas wyniosą - powiedział drugi.
Trzeci odwrócił się powoli i odparł z przekąsem: Że też ci sie jeszcze chce mówić...
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Dlaczego w wąchocku budują okrągłe domy?
- Sołtysowi grozili, że mu nawalą za rogiem!
- Sołtysowi grozili, że mu nawalą za rogiem!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.
- Mgr Kwaśniewski.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Zakład fryzjerski. Mistrz tnie równo. W pewnym momencie pyta:
- A potrzebne panu to ucho?
- yyy...
No to ciach, fryjer uciął i rzucił do kubełka ze śmieciami.
Po chwili pyta:
- A drugie panu potrzebne, he?
- Tak, tak, potrzebne!
No to ciach, uciął... i położył mu na kolanach.
- A potrzebne panu to ucho?
- yyy...
No to ciach, fryjer uciął i rzucił do kubełka ze śmieciami.
Po chwili pyta:
- A drugie panu potrzebne, he?
- Tak, tak, potrzebne!
No to ciach, uciął... i położył mu na kolanach.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Rozmawia 2 Szkotów:
- Ty wiesz, że wznawia działalność nasz klub tenisowy?
- No nie mów!! Znaleźli tę piłeczkę??
- Ty wiesz, że wznawia działalność nasz klub tenisowy?
- No nie mów!! Znaleźli tę piłeczkę??
| Ocena: 4.2 | Głosów: 5 | Kategoria: Różne |
