www.nasznamyslow.pl » Humor » Różne
W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, zgwałciłoby się kogoś.
Zooofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha ,i łapy mu przd tym połamać, przypalić troszeczkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.
Masochista:
- Miau...
Gwałciciel:
- Eh, zgwałciłoby się kogoś.
Zooofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha ,i łapy mu przd tym połamać, przypalić troszeczkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.
Masochista:
- Miau...
| Ocena: 3.85 | Głosów: 20 | Kategoria: Różne |
Dwóch gości rozmawia na stadionie lekkoatletycznym:
- Patrz! Na ostatnim okrążeniu wszystkich wyprzedzi ten z czerwonym krawatem!
- To nie krawat! To język!
- Patrz! Na ostatnim okrążeniu wszystkich wyprzedzi ten z czerwonym krawatem!
- To nie krawat! To język!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Przychodzi facet do sklepu z cygarami i prosi o paczkę cygar.
Sprzedawca podaje pudełko na którym pisze: "Palenie tytoniu powoduje impotencję".
Klient zwraca pudełko, i pyta
- Ma pan może te na raka?
Sprzedawca podaje pudełko na którym pisze: "Palenie tytoniu powoduje impotencję".
Klient zwraca pudełko, i pyta
- Ma pan może te na raka?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Spotykają sie dwie sasiadki na klatce schodowej:
- Pani mąż nazwał mnie wczoraj starą krową!
- A mówiłam mu, żeby nie oceniał ludzi po wyglądzie!
- Pani mąż nazwał mnie wczoraj starą krową!
- A mówiłam mu, żeby nie oceniał ludzi po wyglądzie!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Koleżanka do koleżanki:
- Dlaczego nazwałaś swego psa ''Łajdak''?
- Bo mam z tego powodu przyjemność! Ile razy wołam go na ulicy, zawsze ogląda się kilku mężczyzn!
- Dlaczego nazwałaś swego psa ''Łajdak''?
- Bo mam z tego powodu przyjemność! Ile razy wołam go na ulicy, zawsze ogląda się kilku mężczyzn!
| Ocena: 2 | Głosów: 1 | Kategoria: Różne |
Wyszły dwa kościotrupy z grobów, usiedły na nagrobkach i myślą.
- A może byśmy się gdzieś wybrali?- pyta jeden.
- Jasne.
Wychodzą z cmentarza, patrzą, a przy bramie stoi motor.
- To co, jedziemy? - pyta pierwszy i wsiada.
Drugi w tej samej chwili zrobił w tył zwrot i biegnie na cmentarz. Po chwili wraca z tablicą nagrobną.
- A po jaką ch*** ci ten kamień?
- No coś ty, bez papierów chcesz jechać?
- A może byśmy się gdzieś wybrali?- pyta jeden.
- Jasne.
Wychodzą z cmentarza, patrzą, a przy bramie stoi motor.
- To co, jedziemy? - pyta pierwszy i wsiada.
Drugi w tej samej chwili zrobił w tył zwrot i biegnie na cmentarz. Po chwili wraca z tablicą nagrobną.
- A po jaką ch*** ci ten kamień?
- No coś ty, bez papierów chcesz jechać?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka
bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę, po czym oglądając
się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi:
- Proszę pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić
na lokatę do państwa banku. To razem całe 3 miliony euro.
Na to kasjer, uśmiechając się:
- Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden
wstyd...
bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę, po czym oglądając
się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi:
- Proszę pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić
na lokatę do państwa banku. To razem całe 3 miliony euro.
Na to kasjer, uśmiechając się:
- Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden
wstyd...
| Ocena: 1.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala ''na krótko'' i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz w morde, to mój!
- O żesz w morde, to mój!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Do stojącego w kolejce faceta, wiek około 30 lat podchodzi kobieta, wiek około 25 lat wypowiadając nieśmiało:
- Przepraszam pana... ja tutaj stałam wcześniej... wyszłam tylko do stoiska kosmetycznego...
Na co facet zupełnie poważnie:
- No tak... ja też tutaj stałem. Wczoraj. Wyszedłem tylko popracować.
- Przepraszam pana... ja tutaj stałam wcześniej... wyszłam tylko do stoiska kosmetycznego...
Na co facet zupełnie poważnie:
- No tak... ja też tutaj stałem. Wczoraj. Wyszedłem tylko popracować.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Szkot do żony:
- Myślym, że by my dzisio mógli Patrykowi tyn bónbón odpakować. Uż go cumlo przez papiyr drugi dziyń.
- Myślym, że by my dzisio mógli Patrykowi tyn bónbón odpakować. Uż go cumlo przez papiyr drugi dziyń.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
