www.nasznamyslow.pl » Humor » Różne
Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego:
- Poproszę parówkę!
Towarzyszka odciąga kupującą na bok:
- Kup trzy, jedna zjemy!
- Poproszę parówkę!
Towarzyszka odciąga kupującą na bok:
- Kup trzy, jedna zjemy!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!
| Ocena: 4.33 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Klient zamawia u barmana najpierw cztery kieliszki wódki, potem trzy kieliszki, potem dwa, wreszcie tylko jeden. Wypija ostatni i zwraca się do barmana:
- Nigdy tego nie mogę zrozumieć. Im mniej piję, tym bardziej jestem pijany...
- Nigdy tego nie mogę zrozumieć. Im mniej piję, tym bardziej jestem pijany...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego meżczyznę i mówi:
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Gość hotelowy idzie do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- To dobrze
- Nie bałdzo
- Zasłałem łóżko.
- To dobrze
- Nie bałdzo
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Po 15 latach pracy celnik pyta kolegę:
- Powiedz mi w końcu, czym różni się eksport od importu?
- Powiedz mi w końcu, czym różni się eksport od importu?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Początek roku szkolnego, przychodzi nowa babka od geografii na
lekcje do klasy 2a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus...
- Spier**aj dziwko - odpowiedzialy pociechy.
Kobita się rozpłakała i poszła do dyrektora. Przychodzi dyrektor.
- Cześć skurw**ny!
- Czołem łysy ch**u!
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na
globus!
- A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
lekcje do klasy 2a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus...
- Spier**aj dziwko - odpowiedzialy pociechy.
Kobita się rozpłakała i poszła do dyrektora. Przychodzi dyrektor.
- Cześć skurw**ny!
- Czołem łysy ch**u!
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na
globus!
- A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę:
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego - uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła 'Uuustka', a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego - uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła 'Uuustka', a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony."
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Wraca po nocnej libacji do swojego mieszkania facet ostro wstawiony, ściągnął but, walnął nim o ścianę. Gdy to zrobił, przypomniał sobie, że to nocna pora i sąsiad już śpi. Drugiego buta ściągnął po cichutku i położył się spać. Po godzinie sąsiad wali w ścianę i krzyczy:
- Panie, ściągnij pan wreszcie drugiego buta, bo nie mogę zasnąć!
- Panie, ściągnij pan wreszcie drugiego buta, bo nie mogę zasnąć!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
